结婚前一晚，半夜十一点，我接到了朋友「不小心」打给我的电话。

电话对面，直播着我的准未婚夫绝望的声音，带着点哭腔，在和他心里那个姑娘表白。

他说：你明明知道我的，你知道我心里的人是谁……」

清清楚楚，也确确实实是他。

确实是我一开始先追求周肴的。

也确实是我陪了他许多年的。

但是他高中时期某次外出，在旅途中遇见了个姑娘，从此他便念念不忘至今。

「青梅难敌天降」是道魔咒，锁住了我。

我不死心。

为什么呢，一见钟情真的比日久生情来得更深刻更长久吗？

是我陪着周肴长大，陪他第一次在幼儿园登台演出，陪他一起系上红领巾，陪他站在讲台上领奖，陪他一起挨骂罚站……

是我。

但是他遇见那个命中注定的姑娘后，一切就都变了。

他似乎迟钝地终于为她开了窍，为她有了少年心事，为她学着思念，为她开始心神不宁。

我在他身上投注的一切，他毫无保留地投注到她身上。

甚至为她考上那所远在南边的大学，而在得知对方有男友后，第一次学会了借酒消愁。

我强忍着自己心里难耐的酸涩，想要再试一次，最后一次得乘虚而入。

我不舍得，放弃我们这么多年的感情。

那时周肴醉醺醺地蹲在马路的石墩上，橙红色的路灯光笼罩住他。

我凑过去，扶住了他的脸：周肴，我喜欢你呀，一直，一直喜欢你。」

他眼睫艰难地抬起来，半天才看清我似的，呼出口带着浓烈酒意的气息：你是谁啊？」

「我是陈筱筱，你记住，是一直一直不会放弃你的陈筱筱。」

然后我们便成为了情侣，起码是表面上名义上的。

毕业两年，周肴逐渐消停成熟了。

即使我不能感受到他对我的多少浓烈爱意，但起码他似乎是专注在我身上的。

不过，这都只是我单方面自欺欺人的我以为。

那些他莫名其妙的出差，与我在一起时的心不在焉，偶尔奇怪的酗酒，甚至在我们奉子成婚的前一天晚上对着对方可怜兮兮地表白。

都给了粉饰太平的我狠狠一巴掌。

可能是我委屈了他。

我的不想放弃，我的舍不得放手，我的任由他作践，是我的错。

我关掉了手机，不想再听。

我摸着还没显怀的肚子，身边挂着闺蜜为我私人订制的婚纱，漂亮的曳地长裙。

她熬了一个月赶工出来，怕固到我的肚子，后期又改过许多遍。

我的父母朋友和家人，都是满心为我好的，期盼我能嫁给对的人，过好幸福的婚姻生活。

但本就是错的。

从 20 年前在幼儿园，我一把拽过抢他文具盒的小胖墩告诉他我叫陈筱筱开始，就错了。

我不该多管闲事，不该对他心生好奇，不该追着他这么多年。

我大声叫了浴室的闺蜜。

她擦着头发匆匆走出来：怎么了，紧张还是哪里不舒服。」

我朝她绽出个笑来：我肚子疼，送我去医院吧。」

「我靠，」她扶住我，下意识要拿电话，我止住了她的动作：你陪我就好了。」

我在医院挂了妇科的号。

大半夜得走了朋友的后门，推进手术室的前一瞬间，闺蜜握住我的手：你想好了，你这一进去，真的就没有回头路。」

我吸了吸鼻子，朝她笑：我累了，我只是想让一切都回到原点而已，回到我不认识他的时候，就好了。」

她摸了摸我的头，轻声说：不管你做什么决定，我都支持你。」

第二天的婚礼现场，我没有去。

除了身体不适，还有一个原因。

从来都是周肴拒绝我，避开我。是我等着他，盼着他。

我想最后这一次，由我来拒绝，做一次主动方。

我到机场才给手机开了机，没管上面无数个未接电话，直接给我妈一个人回复。

她在那边有些着急地问我出什么事了。