婚后我越来越发现他在床上是个很好的伴侣，该温柔时温柔，该粗暴时粗暴，我喜欢和他做这种事情，虽然我不信他对我有多少感情。

我和他都是事业心强的人，结婚前几年都忙的连轴转，他出差我加班，有时候一周都碰不上头，有时候我们就像合租室友，仿佛一开始就习惯了聚少离多。其他时候，除了吵架、讨论工作上的事情，像谈恋爱时一样天南海北地聊聊天，基本各忙各的。家里通常冷锅冷灶。

我们事业发展得都不错，可能是因为我确实很拼命，前两年提进高级检察官了，手里的案子越来越大，责任也越来越重。他是这一批里最年轻的高伙，也是有名的投资人。

我们越来越忙，本着互不打扰的原则，分了房间睡觉，各自房间有书桌电脑桌。有生理需要，才会在一起睡。可能是同行互相理解吧，就算当时很累也不会拒绝对方的要求。诚实地讲，我们都欲望很大。我不知道我爱不爱他，但我确实爱他的身体。

结婚以后的日子依旧像一场我们之间的斗争。生活中的事情小到窗台的花瓶怎么放、卫生间谁来打扫，大到要不要孩子，我们的职业方向要不要往一起靠拢……几乎这些事情都是我们争吵的起因。一吵架他就会拖着我抱我上床，我每次都在意识模糊的时候告诉他这是婚内强奸，他总是说这是我们婚姻存续期，不判。我就这么让事情乱七八糟过去了。

我是一个凉薄多疑的人，他身处的环境、他从大学到现在我可以见证的异性吸引力，有时让我惴惴不安。但是我绝不可能表现出来。

都是一个圈子学法律的，我们有很多共同的朋友，他们从知道我们在一起，直到我们结婚，一直都说我们是什么强强联合，什么帅哥律师和美女检察官，神雕侠侣。也有人一直猜测我们早就各玩各的了，毕竟我们聚少离多，又没有孩子，利息方面也没太多绑定。只有我自己知道我们生活的真实面目。

我们这两年最大的两个矛盾点，其中一个是生孩子的事。

结婚前他跟我说的是，可以不生孩子，无所谓，都按照我的意思来，叫我不要想多了。谁知这两年他突然跟我提想要孩子。我说你这不是出尔反尔吗？我的工作那么忙，而且我有我热爱的事业，我还有晋升的渴望，我又不是在体制内混日子。我才不要当面色憔悴的家庭妇女，或者筋疲力尽的职场妈妈。

他觉得我小题大做，说十个保姆十个私人家教也请得起，不知道我在那里胡思乱想什么。还扬言说我自始至终不信任他这个做丈夫的。说生了孩子他绝对不会比我付出的少，我肯定不会因为带孩子变成什么怨妇。又说现在又不是没钱没条件养孩子，还说以前答应我是因为年纪小我们事业都不稳定，不要孩子很正常，现在要孩子刚刚好。我说你这就是强词夺理，没有一点的契约精神。我们吵了两年一直到现在。

另一个矛盾就是工作，我们曾经热爱的专业，现在成了我们互相攻击的原因。

一个家里同时有辩方和检方，还是两个强硬的人，各有各的坚持，真叫灾难。我和他虽然事业心强，但是对于工作的看法和态度是不同的。

法律是统治阶级维稳的工具，这是个常识。世界不是非黑即白的，而是充满灰度。只不过，在面对错综复杂的现实时，我认为他骨子里更像个生意人，而法律不过是他掠夺财富、得到更高社会地位的工具。我常常指责他为了赢案不择手段，投机主义。而且他接的某些案子如果是我，我绝对不会接，我说这是法律人缺乏信仰的体现。他觉得我是站在道德的制高点，罔顾法律的公平性。

说来惭愧，我从小的职业理想就是当检察官，我把我的职业当作我的终身事业。虽然我的理想主义早就被现实消磨得差不多了，我已经变得庸庸碌碌，变得非常现实、功利，妥协，不再是天真幼稚的象牙塔学生思维，但是我还是习惯了站在所谓「正义」的立场去看待案件。世界上没有绝对的正义，一个时候的正义，在另一个时候，你会发现中间蕴藏着极大的不正义。大话谁都会说，只不过，真正放在生活里，该吵的架永远还在吵。

所以我们经常争吵，他说我较真到不可救药。而我觉得他简直是没有良知。我想，他赚得比我多得多，这是他可以拿出来压制我的资本。他说法律是程序正义不是道德正义，觉得我实在太过固执不懂得变通。我们可以理解对方的职业追求，承认对方的优秀，但每一次争吵我都寸步不让。

我以为日子会这样过下去。可是命运总会给人嘲弄。

半个月前，我知道他出轨了。出轨对象是他们律所的一个已经解约了的客户家的女儿，那个女孩据说第一次对他一见钟情。律所和公司解约了以后，她又自己拉资源创业，专门找他做投资人。一来二去又开始往上扑了。

已经出轨了两个月。那个女孩算是个正宗的白富美，说起来我到现在依旧不明白她这么好的条件为什么要做第三者。

我是怎么发现的呢？呵呵，我压根没有发现。这还是我朋友告诉我的。我朋友是这个客户同一个公司的法律总监。这个事情已经传遍了他们公司。据说她同事已经被这个女儿气死了。我朋友听说律所名字，还听到是一个长得帅的大律师合伙人，就觉得怀疑，赶紧去一探听，没想到竟然就是他。

他应酬回来的时候，我很平静地问了他，得到了他本人的确认。

他没有说其他任何一句话，只是说：「现在我只能说对不起。但是我个人从来没想过离婚。但是离不离，怎么离，按照你的意思来，我都没意见。」

你没想过离，你出轨？我那一刻内心犹如刀割。

我点点头，说我考虑一下。换了衣服出门，在小区里逛了一会。我是个 35 岁的女人，过了 25 那种会为了一点生活的波折哭哭啼啼的年纪，职业训练也让我学会了临场的迅速镇定。

我很快冷静下来了，因为毕竟我很清楚，他也没有真正爱过我，我也没有真正爱过他。我们之间各种错综复杂的矛盾导致的分离也许是必然的，只是我没想到他会用这种方式退场，这样让我难堪。

我冷静，不代表完全不愤怒，我绝不会为了他婚姻感情里的背叛而愤怒，我只是为了我这个独立的人没有被他尊重而愤怒，他永远是这样没有契约精神，永远是这样戏弄规则。我知道如果我在乎，我就输了。

我回家的时候，他已经走了。

我给自己制订了几个应对方案，最后全部推翻。我朋友建议我先和他聊聊，或者找找那个女孩问清楚。我只是笑，我说，和别的女人抢男人，这件事从来不在我的字典里。还玩什么正宫斗小三？我不屑，也不需要。

朋友说，我倒是建议你别离，以后各玩各的，人家沈 par 一年赚八位数，这些年也是要什么给你什么，你跟谁过不去别跟钱过不去。

我说，我早就和他讲过，我不接受多偶制，如果想要改变我们现在的规则，那必须和我沟通，不能隐瞒，不能擅自撕毁契约。离了清净，这些年我也被搞得累了。

朋友说，你傻啊，你亏不亏，外面的女人和你一样吗？你就甘心把自己的东西拱手让人吗？我心烦意乱地叹气。我说我不知道，我不知道。

我没想到几天以后那个女孩来了检察院找了我，我们去喝咖啡。她让我放手，说我们本来已经感情破碎了，放手是给彼此解脱。还说她也只不过是真心喜欢他，我们本来是无冤无仇。她说她在她爸公司第一次见到他就喜欢他了，喜欢人不需要那么现实吧。

我无可奈何。我真心实意地劝她说，你一个什么资本都有的年轻漂亮女孩，为什么要做这种毁坏你自己声誉的事情呢？你又不图钱，又不是需要通过这种手段来跨越阶层，你这么好的条件，什么样的找不到？

我没想到她说：「你懂什么？」我反而笑了起来，真是越来越不明白年轻人的想法了，我说：「你现在才多大，你知道什么是喜欢啊，喜欢你的男人还会让你当小三？小姑娘你长点脑子。」

她拎着包就走，回头说了一句：「我只知道，喜欢一个人就不能折磨他，你除了伤他还会干什么？」

折磨？伤他？我苦笑。

真是欲加之罪，何患无辞。

我算是明白了，这就是个被宠坏了的漂亮傻瓜。就跟小孩子买玩具一样，看到喜欢的玩具就非要得到不可，才不管价钱，不问后果。

我心里对他更加鄙夷了，他背叛我不说，还用他的孔雀羽毛，轻而易举地骗取了这个年轻女孩子的感情。他到底想干嘛？从前，他通过征服对他不在乎的我来证明自己的优秀，现在上了年纪，又想通过征服一个女孩的青春和美丽，来证明自己那快要溢出来的男性魅力？

我也觉得疑惑，曾经比这个女孩更优秀、更美丽、更有资本，甚至更年轻的女人，对他暗送秋波的都不在少数，为什么这一回他这样。想想又觉得自己可笑，被出轨了就是被出轨了，还提替他找理由么。

离就离吧，一切都当做一场笑话。

他这几天一直住在另外的房子里，我们没有联系过一次。我这两天放假，本来在起草离婚协议，却屡屡失眠，哭了几次，心绪难平。

我不是为了他哭，而是为了我漏洞百出的人生而哭。